Reedición de la historia de Super-Muchacho

Erase una vez la historia de uno de los mejores blogues que han existido nunca, surrealismo futbolístico principalmente, no era esa la idea inicial, y se suponía que sería trabajo colaborativo que finalmente no fue. Pero ese espacio dejó una obra maestra que desde Historias con Historia GUAIS queremos volver a reproducir para el deleite de todos.

Os dejamos con la historia de Super-Muchacho:

Super-Muchacho

(19-abril-2008)

Cuando aquel chaval se fue por pistachos y volvió hecho un superhéroe

Parte primera: Erase una vez que un muchacho dijo: ¡Me voy por pistachos!
35 minutos después comencé a preguntarme adonde había ido ese muchacho (como diría aquel, es decir, Woody Allen,), grité para mis adentros, ¡muchacho!, ¡muchacho! pero mis fuerzas de flaqueza no le dieron como para hacerlo plenamente.
El muchacho apareció por la retaguardia y de sorpresa ese muchacho se había convertido en un super-héroe con gafas de ski, corbata de borracho y su supertoalla azul. Supermuchacho siempre fielmente, acompañado siempre por su superperro guardidan, el alaureado ( y tras preguntar de que marca era el perro) un dálmata contestó.
Supermuchacho arrepentido por su insesiblez marchó a un mundo infinitamente más grande que el nuestro y donde nunca faltan los pistachos.
Pistachos no he encontrao! Pero hay almendras y nueces. FIN

Para qué sirve un Twister????

Y a mi que todo el mundo me dice que si házte un Twister, que si cómo vives sin un Twister, que si no tienes un Twister no eres nadie... pero alguien me puede explicar qué coño es eso?

Porque a mi sólo se me ocurren 3 cosas:

Un Twister,

Un Twister,

Y un Twister,

Cuando las cosas pasan... Diegos... y vuelven a pasar

Érase una vez una historia que tenía que empezar con érase una vez,

¡¡¡¡¡METAHISTORIAAAAAAA!!!!!

Bueno pues total, érase una vez un joven de 15 años, (Nota del autor - leer como si fueras un Cuentacuentos de esos que parecen que les estén agarrando los cojones mientras hablan) era muy incrédulo, mojigato y muy pero que muy imbécil. Vivía en una pequeña casa, a los que todos conocían como “Casa Mata”. Allí residía junto a su increíblemente atractivo amigo, un apuesto e inteligente joven, cuyo nombre mantendremos anónimo porque no quiere aparecer en este interesantísimo blog. Durante un periodo también vivió con ellos el Sr X, que pasaría a los anales de la historia por ser el creador de un movimiento global denominado, Un Diego. Este movimiento se propagó como la espuma (nunca lo entendí esto pero vamos… seguimos con la historia) desde Coín a Matalascañas, desde Gibraltar hasta La Toscana, desde San Gallen a Medellín.

(Al joven de la foto se le quedó esta cara después de que le hicieran "Un Diego")

Por esa época, se podía oír a la gente por la calle – ¡Eh pero no me hagas más diegos!- o –¡Vaya diegazo me han hecho esta mañana!- o el clásico – ¡En abril diegos mil!. Y es que después de un diego no podías parar, así era la gente, diego tras diego,

-Voy al baño- ¡DIEGO!,

-Tengo que cocinar que entro a trabajar, ¡DIEGO!

-Joder que me meo- ¡Diego!

Queridos amigos, si aún no habéis entendido que es un diego, hacedlo y veréis que esa sensación tan maravillosa. Es algo parecido a cuando llegas a mear al baño y escuchas como alguien te grita desde fuera con desespero: ¡¡¡OTRO DIEGAZO NOOOO!!!

(En la foto de la derecha podeis ver la imagen de un chico al que le hicieron un diegazo máximo, es decir, cuando te hacen un diego y se quedan en el baño encerrados por que "se van a duchar")

Por cierto hablando de “Casa Mata”… quería yo aclarar una cosa, y es que cuando una mentira se cuenta 100 veces parece que es verdad, y aunque pueda ser verdad, también puede ser mentira. Bueno total, según he encontrado en una de mis viejas notas de mi libreta de periodista de Casa Mata he realizado un importante descubrimiento paleontológico. Si queridos amigos, y escribo textualmente de mi libreta para que entendáis que es cierto lo que escribo:

- RRC: Pero Koki ¿que quieres? Yo disfruto con la fantasía.

- K: Yo si tuviera dinero, iría al mismo médico de la Presley.

- Asopesquete, (…) que por lo que tengo apuntado en mi libreta de periodista intrépido significa “como el que no quiere la cosa”

Y por fin una última nota, un descubrimiento a la altura de... deeee... del médico de la Presley yo que se... El joven de 15 años mojigato y demás calificativos que le he puesto para hacerle parecer más gilipollas de lo que ya es pronunció unas palabras:

“Hay veces que pasan las cosas y vuelven a pasar”

Si alguien necesita que explique que significa esto, (…) lo explico, esta es la versión original del mejorado,

“Cuando las cosas pasan, ¡PASAN!

No todas las cosas surgen así porque si… no todas las grandes frases ni grandes conceptos aparecen de la nada, muchas cosas se mejoran y perfeccionan con el tiempo, como la frase emblema de Casa Mata o el chaval de 15 años que parece que cumple pronto los 16…

The Glesga Bus

Érase una vez dos muchachos humildes que volvían de tomarse unas pintas en el bar de su amigo "El Tipejo" y se disponían a volver a su casa pronto cual Cenicienta a las 12 de la noche debido a sus compromisos laborales al día siguiente, que era sábado. Todo transcurría normal, y tras esperar cientos de minutos en la parada de autobús, por fin llegó el bus número 6.662. He de hacer un inciso en este momento para aclarar al lector que la ciudad en la que se encontraban dichos individuos era Glasgow, Glesga o Glesgae, como se guste, la ciudad cani (o ned en Scanish) por excelencia del Reino Unido y parte del extranjero.

Al subir, se percataron de que el vehículo estaba a reventar, y en el ambiente había un cargante olor a alcohol. Pronto encontraron un par de plazas libres y tomaron asiento con la sensación de que ése podría ser el último viaje de sus vidas. Todo tipo de fauna Glaswegian purulaba a su alrededor. Justo delante de ellos, una mujer de 57 años y 180 kilos de peso chillaba a grito pelao mientras escupía el Irn Bru del KFC que se estaba bebiendo y que obligaba a los hombres que había a su alrededor también a beberlo. A su derecha, otro hombre (y cuando digo hombre me refiero a persona de más de 40 años, sino sería chaval, joven o viejoven en su defecto) era fruto de una salvaje paliza con armas de todo tipo, desde pajitas del KFC, periódicos e incluso le llegaron a dar en la cabeza con un paraguas. Pero él estaba tan feliz, en su mundo, cayéndole un hilillo de sangre de la cabeza, y charlando con la gorda que le propinaba los golpes como si nada. A la izquierda se encontraban el hijo de la gorda, que se ve que era del Rangers y su (puta) madre del Celtic, por lo que tras unas canciones futboleras de calentamiento, se enzarzaron en una discusión familiar madre-hijo sobre quién era mejor equipo que sólo acabó cuando la gorda perdió el equilibrio y cayó bocabajo sobre las piernas de dos hombres calvos con pendiente. A ellos les pareció gustar la situación, porque no dijeron ni mú y cuando ella se levantó consiguió que bebieran también de su Irn-Bru. Al lado de su hijo, el joven del Rangers, había una chavala que parecía la más normal del autobús, hasta que se quitó la chaqueta y tenía toda la mitad izquierda de la espalda tatuada con la bandera de Escocia, y toda la derecha con la de Irlanda.

Más hacia adelante, diversos grupos de personas que dudo mucho que se conocieran hablaban (gritaban) entre sí. Es muy curioso como a esas horas, da igual si la gente no se conoce, que todo el mundo se pone a cascar entre así sin razón aparente. Pero no todo era paz, amor y buen rollo. En la parte de atrás, 3 hombres con gorra la estaban liando parda metiéndose con un pobre chaval de Marruecos. Tanto que el señor repeinado y de traje (aún no sabemos qué hacía ahí) que se sentaba delante les encaró y comenzó una trifulca entre 4 ó 5 personas. A todo esto, los dos muchachos se mantenían callados y se cruzaban miradas de "mejor no abrimos la boca que nos apuñalan"... La pelea iba pasando a términos mayores, los puñetazos retumbaban en los cristales por lo que el señor conductor (que hasta ese momento debió pensar que aún no era momento de intervenir) tomó cartas en el asunto. Paró el autobús en seco, sacó su móvil y llamó a la Interpol, pero como todo el mundo sabe que la Interpol no existe, entraron al autobús un grupo de policías que arrasaron con todo y se llevaron 3 o 4 detenidos. Mientras la gente aplaudía en buenhacer de las fuerzas de seguridad escocesas, el autobusero decidió que era hora de reemprender la marcha. Después del altercado, la gorda seguía tumbada encima de los calvos con pendiente, y ahora se estaba dando picos con ellos. Pero no debió gustarle mucho porque pronto se levantó y se sentó detrás de los muchachos que iban acojonados y acto seguido echó la raba al pasillo sin que, afortunadamente, nadie saliera manchado.

Se acercaba el final del trayecto, y entre el miedo a ser asesinados y la cantidad de gente que había en el bus, los dos muchachos se levantaron y se dirigieron a la puerta. Todo hacía indicar que, después de 45 minutos de angustia, iban a llegar sanos y salvos a casa. Pero el destino guardaba una última carta, y ya en la puerta, un chaval se dirigió a uno de ellos con mirada amenazante y le preguntó: "Are you alright?" a la vez que se levantaba la camisa y mostraba "disimuladamente" un baldeo de proporciones desmesuradas. Tras asentir levemente con la cabeza, los muchachos salieron del autobús escopeteaos y sin reparo alguno en pagar un taxi la próxima vez.

PD: Próximamente HcHG realizará una colaboración especial en el blog de una buena amiga pero, para seguir el modus operandi de su autora, no desvelaremos de quién se trata, por lo que si queréis saberlo, estad atentos al blog!! xDD

Marketing Viral

Buenas noches a todos,
Esto ha estado un poco parado últimamente, pero es que la redacción de Historias con Historia GUAIS hemos estado trabajando duramente en un proyecto que hoy todos podreis conocer.
Y bueno sin más dilación queremos informar de que hemos estado trabajando en un proyecto de marketing viral y esta entrada es parte de ello asi que no hace falta ni que comenteis ni nada. Ya está. ¡Marketing viral!






Sabemos que hay a quién le gustará menos que una lluvia de habas pero desde HcHG hemos decidido seguir una línea más artística, como Fernando Verdasco renunciando a todo lo que había conseguido con el tenis y se ha lanzado a por el Oscar con su anuncio de H&S, ¡artista!

Dueños malvados asesinos graciosos

¿Cuál es la diferencia entre las personas y los animales? Ciertas corrientes de pensamiento dicen que desarrollamos tanto cuerpo como mente de forma diferente, bueno... que tenemos menos pelo, que las orejas de los animales suelen ser más guais...

Pero la autentica diferencia entre personas y animales siempre ha estado delante nuestra y no la hemos querido ver. La muerte y claro, solo hay que ver unos ejemplos en pelis.

¿Porque nos da tanta pena que se muera un perrillo en una pelicula y me da igual que se caiga un tipo por un terraplén (que me encanta esa palabra) o le peguen un tiro, o los dos a la vez?

y ahora el pequeño skip...



De verdad yo pienso que el dueño del pequeño skip (que se marcha a la universidad y lo deja en su casa) es más malvado que Tony Montana, Yo y cualquiera que tenga corazón.

El Autodidacta

Érase una vez un hombre dentro de un habitáculo, un hombre calvo, con camisa de cuadros y aire señorial. Todo parecería normal si ese habitáculo no fuera la biblioteca de teleco y el hombre un... AUTODIDACTA!!!! (melodía de "Cabeza de viejo, cuerpo de joven").

El Autodidacta es un tipo de persona que acude sin motivo aparente a bibliotecas públicas y lee libros gordos; que no se matricula en la universidad pero asiste a las clases de "oyente"; que no se abrocha el botón de la manga de la camisa porque lo considera banal y bebe chatos de vino dulce en vaso de plástico.

Señora, CUIDADO con los autodidactas, su hijo podría ser uno de ellos.