¿Cuál es la diferencia entre las personas y los animales? Ciertas corrientes de pensamiento dicen que desarrollamos tanto cuerpo como mente de forma diferente, bueno... que tenemos menos pelo, que las orejas de los animales suelen ser más guais...
Pero la autentica diferencia entre personas y animales siempre ha estado delante nuestra y no la hemos querido ver. La muerte y claro, solo hay que ver unos ejemplos en pelis.
¿Porque nos da tanta pena que se muera un perrillo en una pelicula y me da igual que se caiga un tipo por un terraplén (que me encanta esa palabra) o le peguen un tiro, o los dos a la vez?
y ahora el pequeño skip...
De verdad yo pienso que el dueño del pequeño skip (que se marcha a la universidad y lo deja en su casa) es más malvado que Tony Montana, Yo y cualquiera que tenga corazón.
Érase una vez un hombre dentro de un habitáculo, un hombre calvo, con camisa de cuadros y aire señorial. Todo parecería normal si ese habitáculo no fuera la biblioteca de teleco y el hombre un... AUTODIDACTA!!!! (melodía de "Cabeza de viejo, cuerpo de joven").
El Autodidacta es un tipo de persona que acude sin motivo aparente a bibliotecas públicas y lee libros gordos; que no se matricula en la universidad pero asiste a las clases de "oyente"; que no se abrocha el botón de la manga de la camisa porque lo considera banal y bebe chatos de vino dulce en vaso de plástico.
Señora, CUIDADO con los autodidactas, su hijo podría ser uno de ellos.
El ordenador con el que Lady Gaga ha compuesto grandes éxitos del pop se ha estropeado. La estrella ha perdido su herramienta de trabajo principal con la que ha compuesto grandiosos temas que han entrado en los anales de la música 'mierder' como Pocker face o Telephone, por lo que no podrá crear durante un tiempo.
La "artista" contestó a las preguntas de los preocupados periodistas y fans, "sí se me ha escacharrao el computador y es una jodienda. No poder coger el programa del windows o el audacity y juntar, campanitas, looping y bases y crear un nuevo temasso me frustra personal y musicalmente" afirmó Gaga.
Los fans de todas partes del mundo preocupados por este desastre han comenzado una colecta para recaudar fondos para arreglar el pentium II de Gaga.
Aún se desconocen los motivos por los que la maquina de la genial compositora y petarda se ha fastidiado, pero según apuntan fuentes cercanas al servicio técnico, el problema podría haber aparecido tras un golpe que podría haber sufrido el aparato en una dura pelea a muerte entre lady gaga y su alter ego, Lady Guarra. Los detalles de esta escabrosa historia las dio a conocer Micke Sheltenham, representante y pescador de la artista: " a Lady Guarra le encanta el pescado fresco".
El encargado del servicio técnico donde ha llevado Gaga el ordenador afirmó que la maquina podría estar en el dique seco durante dos o tres semanas dependiendo de la cantidad de botones de campanitas y repeats que se hayan estropeado. Pepe de 'Pepe & Electronics' quiso resaltar que es un precio caro el que tendrá que pagar la "artista": "lo de las campanitas le costará caro, por lo menos 5.000 pezeta".
Seriamente ¿qué sabemos de la interpol? es un órgano ¿dependiente de quién y que hace qué?, apreciados y pocos lectores de historias con historia guais, es el momento que desvelemos desde aquí, una de las grandes farsas del mundo, LA INTERPOL NO EXISTE, bueno el grupo sí, pero la policía internacional de nose que... (sí esa es la denominación que la mayoría de la población haría de la interpol)...
¿Quién conoce a algún agente de la interpol? ¿a quién persigue la interpol? ¿qué es la interpol? ¿qué hace la interpol? alguien conoce alguna de sus misiones super secretas, NADIE, por qué? porque son super secretas? ¡NO! porque realmente no existe.
Desde la sección de investigación de nuestra redacción sólo teníamos una duda real, tendría una página web guai la interpol que demostrara su existencia... Pues sí, la interpol tiene una web digna de una compañía de los cartones que están dentro de los rollos de papel higiénico. En su portada aparece una mujer afroamericana con obesidad mórbida que lucha por mantenerse en pie, ¿esos son los agentes de la super organización secreta que lucha contra el crimen de nose que?
Ante nuestra sorpresa aparece una pestaña -reclutamiento- condiciones: ser sincero, tener integridad, no querer follarse a nadie (concepto Paella), saber calcular grandes cantidades de dinero sin calculadora, tener obesidad mórbida (bueno esa no, pero es la única foto de una agente de la interpol). ¿Realmente se han olvidado de requerir el cuerpo atlético, agilidad, determinación, serenidad, creatividad, velocidad mental y un genial manejo de armas para los super agentes que la interpol necesita?
Serán batman o hulk agentes de la interpol?
PS: Por favor no vengas a por nosotros, interpol, y si vienes, ven en forma de Flubber.
Érase una vez la historia de dos jóvenes emprendedores a los que las fronteras de su país se le quedaron pequeñas y decidieron pedir LA BECA SUDAMERICANA.
Sus nombres eran Barrabás (moreno) y Josué (rubio), aunque más tarde se les conocería como Colombo y Toquero Coquero. Quiso la mala (o buena) fortuna que el destino fuera Colombia, tierra de selva, guerrillas armadas y mucha, mucha Coca.
Al principio, Barrabás (más tarde Toquero Coquero) confiaba en su fuerza de voluntad y buen hacer con las mujeres, hasta tal hecho que llevó una maleta llena de pintauñas para deleite de las gachíes locales, pero cuando se cansó de follar, de jugar al juego ese raro del frisbi y de patearse la ciudad en pos de un buen PLAN (que era lo que más le gustaba hacer), decidió que debía comenzar a tener emociones fuertes y, después de que Colombo día sí y día también intentara convencerle de las bondades de la droga, Toquero sucumbió al polvo blanco... aún hoy día, tras tantos años de aquello, se recuerdan esas palabras que salieron de su boca todavía con dientes y que pasaron a la historia: "Yo la pruebo, pero una vez na más. Yo me quito cuando quiera" (ésta última la pronunció una vez ya metido en el mundillo). Toquero, no me jodas.
Por otra parte, Josué (el rubio, que en adelante se convirtió en Colombo, o localmente conocido como "del que dependía la vida de Coquero") partió hacia el nuevo mundo con una intención clara: ponerse hasta el culo. Pronto vivió entre montañas de nieve bendita que le hacían ver más allá que todo ser humano normal y corriente, y se hizo dealer, o el que le pasaba la droga a Loló, que diga Toquero. Actualmente su paradero es desconocido, se cree que es uno de los camellos más gordos de toda Latinoamérica y que dispone de una red infinita de ojeadores de clubes de fútbol que le han hecho millonario tras los descubrimientos de cracks mundiales de este deporte como son hoy día Chimmay, El Calvo González, o el jugador que ostenta el récord de goles en una temporada, el holandés Span. Las malas lenguas dicen que trabaja solo encerrado en una habitación con no se qué juego de ordenador, pero todo eso son leyendas.
Para acabar, concluiremos la historia de Toquero Coquero, que después de pasarse 5 años en Medellín, algo raro le ocurrió, que se quitó de la coca para empezar un nuevo proyecto en la selva de Colombia, trabajando para un grupo armado secuestrador de gente. En su última entrevista, concecida a "Diario Directo Colombia", afirmó que lo reclutaron debido a que "era mu moreno y daba el pego", "lo del acento ya lo entrené después". Actualmente se cree que es uno de los máximos dirigentes de esta guerrilla, de hecho, hace unos meses se filtró una fotografía suya. La revista Life la tituló: "Toquero Coquero, el Guerrillero".
Desde nuestra infinita bondad, que somos, si porque no decirlo, somos lo más parecido a jesuscristo y su infinita bondad que ha parido madre, pues queriamos, SI, nosotros andrew whitaker y manu bebestiercó queríamos sortear un fantastico mojón! SI queridos y afortunados amigos si os animais a participar y os suscribis a nuestro maravilloso blogs, os regalaremos un increible zurullo y por si os parecía poco también os obsequiaremos con un beso lanzado desde el corazón, bueno del bebestiercó no porque está enamorado, pero yo que soy fácil, barato, y bastante precognisciente, pues si um beso lanzado desde el corazón.
Bueno y aqui llega el momento trascendental del momento si quereis lograr la boñiga sólo debereis responder a esta sencilla respuesta, tu crees, tu crees que si la persona que llevara pantalones rojos en momentos de oscuridad poniendoselos sentados, bajo un paraguas de mimbre, lograría saber lo que es la dignidad, no olvideis responder en la lengua especial de la semana EL BABLE!!! bableeee balbeee blable... ¡¡¡¡BABLEEEEEEEEE!!!
PS: Por cierto ¿sabeis quien es la reportera del Intermedio, si el programa de wyoming? no le notais nada peculiar en la cara, os recuerda a alguien y no sabeis a quien, intentais averiguar si es guapa o es fea, o si es que no le quedan bien las gafas o si no tiene cuello o ese corte de pelo es lamentable?
Gracias a uno de los más prestigiosos cientificos gabithos fantastic ahora podemos decir que thais villas es igual, SI, es igual que un niño de ocho años!
"Estábamos en una montaña que habíamos subido siguiendo a dos mujeres pero nosotros seguimos subiendo con un tío un poco loco (el Sr. Payá, de Burgos) que nos encontramos por el camino. Arriba había como un concierto o un festival pero con muy poquita gente y el tío (es decir, Max) empezó a hablarnos de unas montañas que había al fondo que parecían nubes con formas raras (entre ellas Simba y el Coche Fantástico), pero resulta que eran montañas que alguien las había tallado así en realidad... y luego empezaban a pasar cosas raras con las nubes pero estaba mu chulo. Guapo eh?"
Tun tun tun tun tun tun, Tun tun tun tun tun tun, Si es la canción de Félix Rodríguez de la Fuente, (¡que clásico!) Imaginad la voz del mítico Félix,
La necesidad de escapar abordó a la cobra en una fría noche aunque muy caliente, tun tun tun tun tun tun, el réptil, en territorio ajeno, no logró refugio hasta salir a la fresca y así lograr zafarse de, tun tun tun tun, su pesadilla y sueño al mismo tiempo. Creo que no caería en un error si dijera que esta es la tipica historia del cazador cazado, cazado que no casado, aunque también, tun tun tun tun, por eso y a modo de conclusión y moraleja:
ÉRASE UNA VEZ, un chaval humilde de Burgos que, hastiado de la vida moderna y contemporánea, decidió tambalear el mundo. Su nombre era Cautivo, y su plan no era otro que ROBAR Internet. No se sabe cómo, pero lo hizo, y cuando tuvo Internet en sus manos, lo colgó en Ebay. Aunque parezca pajaródico (que no paradójico) un magnate multimillonario de las Islas Caimán, pero de nacionalidad Tirolense del Norte, decidió pagar lo que hiciera falta para recuperar tan preciado tesoro, y ofreció 4 millones de euros por recuperarlo. La directiva tomó cartas en el asunto y Cautivo no tuvo otro remedio de acceder a venderlo, pero él era feliz porque era la cifra exacta que quería. Así acabó de un plumazo el sueño de Cautivo, en el que todo el mundo vivía feliz sin Internet y la gente volvía a leer libros y a hacer cuentas de la vieja. Vieja tú.
ERASE UNA VEZ, una calle donde antiguamente lo que ahora son gitanos del rastro, comerciantes, pues vendían especias, pero un día llego un tipo con la nariz aguileña y los pies planos, además tenía la cara verde y le llamaban Max, Max Payá. Según los escritos, Max Payá procedía de otro planeta, es decir, Burgos (Max Payá de Burgos), que es por casualidad donde fueron a parar cuatro individuos... Pero volvamos a lo que es la narración: Narración se casó con Max Payá, tuvieron hijos y se fueron de vuelta a Burgos. Me perdío. Yas punto.
¿Cuál es la diferencia entre las personas y los animales? Ciertas corrientes de pensamiento dicen que desarrollamos tanto cuerpo como mente de forma diferente, bueno... que tenemos menos pelo, que las orejas de los animales suelen ser más guais...
